Was nettes zum Lachen

**Achim** · 11.May.2010, 12:12

Vier Modellbauer sitzen wie immer Donnerstagabends zusammen in der Werkstatt und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Boot fahren verabreden können.
Einer der Kollegen druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll,
dass er voraussichtlich, am Wochenende, keinen Ausgang
bekommt von seiner Frau.
Als er endlich mit der Sprache rauskommt wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kollegen noch ein
schönes Bootswochenende.
Die verbliebenen 3 Kollegen machen sich dann auch am Samstag in der Früh auf,
um einen guten Platz mit Pavillon, Tischen und Bänken zu besetzen.
Als sie sich durch den morgendlichen Verkehr bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort schon im Klappstuhl, die Lipos geladen, ein kleines
Böötchen schon fahrbereit auf dem Tisch und die Fernsteuerung in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von der Werkstatt nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht
hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen Jungs: HIER BIN ICH!“

Achim

**Hans** · 11.May.2010, 13:10

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist dreimal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie ein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln, um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.
-------------------------------------------
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig und setzen ihre vorherige Tätigkeit fort.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten!

Hans

**sweety** · 11.May.2010, 13:28

2 Mädels unterhalten sich... sagt die eine zur anderen...

"Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen"

Sagt die andere...

"Hm... bei mir ist es genau andersrum"

**Nothosaurus** · 11.May.2010, 18:05

Ein katholischer Priester will einen Rabbi ärgern.
"Na, Du hast doch bestimmt schon mal Schweinefleisch
gegessen"
Darauf der Rabbi: "Niemals!!"
Der Priester:" Komm, wir alle waren mal jung".
Rabbi": Na gut, ein winzig kleines Stück hab ich gegessen, als
ich 17 war".
Priester hämisch:" Siehst Du, siehst Du.! Und wir wars?"
Rabbi:" Nicht so gut wie Sex!!!"

Joshie

**roundnose** · 11.May.2010, 19:09

Der Rabbi zeigt beim Fleischer auf ein Schinkenbein und sagt:

"1 Kilo von diese Fisch, bitte!"

Der Fleischer:

"Das ist ein Schinken!"

Der Rabbi:

"Ich habe nicht gefragt, wie Fisch heißt!"

LG Werner

**roundnose** · 11.May.2010, 19:13

Zitat von Hansematz

...
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist dreimal so lang wie sein Daumen.
...

RTR, ARTR oder als ... Bausatz (RTS) (washed and shaved)?

LG Werner

**DanielDU** · 11.May.2010, 19:19

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

**Hans** · 11.May.2010, 19:40

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in Englisch:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in Englisch:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witches, which wished to be switched swiss witches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch which wishes to be a switched swiss witch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ich werde das bei einigen zufällig ermittelten Usern mündlich abfragen, und zwar am Vatertag ab 18 Uhr.

Gruß Hans

**dudu** · 11.May.2010, 20:10

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation
extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen
beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen
Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim
booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,
Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will
(obschon sie früher problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne
sehen würde wären:
1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
2. Ein Minimize Button
3. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche
Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert
werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports.
Man müsste eigentlich einen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft
nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System. Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von
Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf
Ehefrau 1.0 hinweist. FEHLER WARNUNG! Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren,
bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich
aber Geliebte 1.1 wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.
WORK-AROUND : Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen
Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen Virus
enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen.
Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

Gruss

S. Hänni

**Jan-Nicolas** · 11.May.2010, 20:18

Mein täglich Brot .. irgendwie

JN

**Alderan** · 13.May.2010, 07:02

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen
eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner
aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die
Regeln erklärt, nach denen Frau hier
einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur
einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften
von Etage zu Etage besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück
auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie
bereits verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft, um sich das
Angebot einmal anzuschauen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese
Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese
Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen
gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich
aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im
Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt Sie sich, geht aber
dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und
haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe daran zu bleiben, geht dann aber
doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die
Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es
keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um
zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr
Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner - Auf
Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen
eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut
aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht!

**nino2507** · 22.May.2010, 09:40

Hi

also wenn jemand schon sein Osterfeuer für nächstes Jahr plant ich habe da einen guten Tip

http://www.youtube.com/watch?v=qTTjO...eature=related

Gruß Nino

**hoolymooly** · 23.May.2010, 22:29

Nr 1

http://www.youtube.com/watch?v=IEWY5q7FhL0&NR=1

aber das is hart

http://www.youtube.com/watch?v=d1f0S...eature=related

Mfg Mario

**Hans** · 27.May.2010, 00:01

Wie erzielt man 449 von 450 Stimmen für eine Strafverschärfung bei Alkohol am Steuer, obwohl nur 88 Abgeordnete im Parlament erschienen sind?
Die Duma macht's möglich.

http://www.youtube.com/watch?v=3-gVSKARKPM
(ab 0:40)

Gruß Hans