Witzbold des Jahres

[Hans]

Der Kartoffelsalat ist im Magen.

Plötzlich geht oben eine Klappe auf und ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?"
Schnaps: "Ich bin der Obstler. Der Meyer hat mich ausgegeben."

Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: "Und wer bist du jetzt?"
Wodka: "Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben."

Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!"

Gruß Hans

[Jetliner14]

Zwei Knaben saßen auf einer Bank. Der eine roch, der andere stank.
Da sagt der Roch zum Stank

" Ich gehe jetzt auf nee andere Bank"



Gruß Jochen

[Hans]

Ein Bad-Bramstedter fährt Mr. Krabs...... muahaha
Is'n Insider.

Hans

[MFG]

Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam und sie mit ihrem liebhaber sieht sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"
Liebhaber:"Ja, halt die klappe!"
Sohn:"Möchtest du Fußballschuhe kaufen?"
Liebhaber:"Nein und nun halt die klappe."
Sohn:"Aber mein Vater steht da draußen."
Liebhaber:"Ok,wieviel?"
Sohn:"50 €"
Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."

...einige Wochen später...

gleiche Situation wie schon öfters

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"
Liebhaber:"Was hast du?"
Sohn:"ein Fußballtrikot"
Liebhaber:"Wieviel?"
Sohn:"250€"
Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."


Am nächsten Tag...

Vater:"Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!"

Sohn:"Geht nicht die habe ich verkauft"
Vater:"Für wieviel?"
Sohn"Insgesamt 500€"
Vater:"Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten."

In der Kirche im Beichstuhl...

Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin."
Pfarrer: "Jetzt hör bloß auf mit dem ***"

[Hellsing]

Moinsen!

Weiß jemand von Euch den Unterschied zwischen fi**en&bla**n?

Nein?Hat schonmal jemand fi**en anne Füße gehabt?!?

[Hellsing]

Ein kleiner Junge kommt in die Küche zu seiner Mutter und fragt:"Mutti,Mutti...wahum kannsch eiendlüsch nisch richschtisch spwächen?"
Sie:"Für sowas hab ich jetzt leider keine Zeit,ich mach grad Essen.Frag doch den Papa!"

Der Junge läuft ins Wohnzimmer zum Vater der dort auf der Couch sitzt und fragt:"Bapi,Bapi...wahum kannsch eiendlüsch nisch richschtisch spwächen?"

Er genervt:"Ach laß mich damit jetzt in Ruhe,ich guck grad Fußball.Von mir aus frag doch den Postboten oder sonstwehn!"

Es klingelt an der Haustür,der Kleine läuft hin,öffnet und der Postbote steht vor der Tür.

Er fragt ihn:"Ohngel Poschtbohte...wahum kannsch eiendlüsch nisch richschtisch spwächen?"

Darauf dieser:"Pscht...dasch musch under unsch bleihm!!!"

[Haempu]

hi

heute ist mir eine tafel schokolade vom tisch gefallen.
aber voll auf die nüsse


gruss haempu

[Andree]

Warum bekommen Männer keine Zellulitis?
Weils scheiße aussieht.

[Dropps]

Unterhaltung zwischen zwei Arbeitskollegen........
a) Sage mal, hast du jemals einen Schwarzen beim b..... gesehen??
b) nein
a) na dann geh mal ne stunde eher nach hause......

mfg der jens

[MFG]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

Gruß Adrian

[Adix]

Kauft ein Man für seine Frau Stringtanga,
im Geschäft wird er nach der Grösse gefragt....
er sagt er weiss es nicht genau.
Die Verkäuferin sagt ihm aber dass es schon wichtig wäre die Grösse zu kennen weil sie sonst nichts für ihn aussuchen kann.
Nach ne Weile sagt der Mann - 76
Wie 76? Fragt die verkäuferin.
Nun 76.
Die Grösse gibts nicht! Sagt die Verkäuferin.
Wie kommen sie auf 76?
Nun....., ich hab daheim ein 80cm Fernseher und wenn sich meine Frau davor stellt dann bleiben links und rechts je 2cm frei........

[Adix]

Betreff: Sterbehilfe

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend
über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben,
von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt zu werden.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab die mich am Leben erhalten!!!"

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet......

[mikel]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt diese Aktion 3mal und hat am Ende 160 $.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital In kurzer Zeit kauf sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

[mikel]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er
seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich
sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch
nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt
sofort wieder die
Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.
"Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja
auch die Taschenlampe einschalten." Im Lichtkegel taucht ein
Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht
sofort:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du
blödes
Vieh überhaupt?"
Darauf der Papagei: "Fritz."
"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei."
"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen
Rottweiler."

[MFG]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: ,Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: ,Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: ,Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: ,Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: ,Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: ,Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

[mattes]

Das kürzeste Märchen der Welt:

Es war einmal ein Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "....NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und lagen und hing
jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,
spielte Golf guckte Fußball, ließ seine Jacke über die Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

[Daylight]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Wolli]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer
krank und ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe
Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich

* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.


Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das
Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem

Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre
zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

[peter freiberger]

Was ist das: Es liegt am Strand und hat eine sehr undeutliche Aussprache?

Naa?

Ganz einfach: Es ist eine Nuschel!

Gruß Peter

[DrucillaCorker]

Um ehrlich zu sein, hat Kamagra buchstäblich meine Ehe gerettet. Ich merkte, dass ich meine Frau nicht befriedigen konnte, und so beschloss ich, das Produkt zu bestellen, wie von Beste Apotheke empfehle. Ich nehme es jetzt seit etwa einem Monat und bin so glücklich, dass ich Intimität genießen und meiner geliebten Frau Freude bereiten kann. Wenn Sie also die gleichen Probleme haben wie ich, sollten Sie dieses Medikament unbedingt ausprobieren.