Witzbold des Jahres

[CTI]

Uninteressant,
Ich habs gelöscht
Helmut

[Hans]

Leicht abgewandelt:

Zwei Freunde fliegen in den USA in einer Cessna herum. GPS, Funk und Kompass sind ausgefallen. Der Pilot fliegt dicht an einem Hochhaus vorbei und schreit aus dem Fenster:
"Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?"
Die Antwort kommt prompt aus dem Hochhaus: "Im Flugzeug."
Der Pilot bedankt sich und fliegt weiter. Der Copilot fragt, wie es denn nun weitergehen soll.

Der Pilot antwortet: "Ich habe auf meine Frage eine völlig korrekte Antwort erhalten, mit der ich allerdings absolut nichts anfangen kann. Also muss das das Microsoft-Gebäude gewesen sein - und von dort kenne ich den Weg zum Flugplatz."

Gruß Hans

[Moki]

Noch einer mit Wasser.

"Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht, sollte man nicht den Kopf hängen lassen! "

[blb.becker]

Dann möchte ich auch mal

Gestern liefen 6 HFC-Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto? Opel.
Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 HCF-Fans.
Welche Marke war es diesmal? BMW.
Und warum? BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es? Toyota.
Und warum? Toyota:"Nichts ist unmöglich."
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Raiffeisenbanken - Wir machen den Weg frei!

[GunnarH]

"Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht, sollte man nicht den Kopf hängen lassen! "

Oder wie schon Lothar Matthäus festgestellt hat:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken


Gruß
Gunnar

[Haempu]

hi

2 80 jährige herren in einem altersheim,kommen auf die idee durch
den gang zu flitzen. gesagt getan. mitten im gang steht eine bank
wo 2 gleichaltrige frauen drauf sitzen. nun flitzen die 2 herren an den frauen vorbei. sagt die eine zur andern . hast du gesehen
was die für kleider trugen ???????. meint die neeeeeeeeee
aber gebügelt wars auf jeden fall nicht.


gruss haempu

[Hellsing]

Moinsen!

Hab da auchmal was...eins vorweg an alle religiös denkenden Leute;bitte nicht so zu Herzen nehmen.

Ein Mann is zu Besuch Berlin und schaut sich natürlich auch die Aussicht vom Fernsehturm an. In dem Restaurant, oben im Fernsehturm, sieht er einen Mann mit langen Haaren und einer Kutte an der Bar, der gerade eine Maß (1 Liter Bier) in einem Zug wegtrinkt,dann zum Fenster geht und hinaus springt ...
Der Mann ist schockiert über das eben gesehne, bis einige Zeit später der Langhaarige Mann aus dem Fahrstuhl kommt und sich wieder an die Bar setzt. Verwundert spricht er den Langhaarigen an: "Sind Sie nicht eben aus dem Fenster gesprungen?"
Darauf der Langhaarige: "Ja klar! Wissen Sie es denn nicht? Wenn man 1Liter Bier in einem Zug trinkt ist man kurze Zeit unverwundbar"
Fasziniert und überzeugt durch das vor Kurzem gesehene bestellt sich der Mann 1 Liter Bier und schafft es auch mit Mühe und Not ihn in einem Zug zu trinken. Er springt aus dem Fenster und klatscht auf den Boden.... (Tot)

Als der Barmann das bemerkte meint er zu dem Langhaarigen:
"Ey Jesus...wenn du besoffen bist, bist du echt so en Arsch!"


greetings...Nico

[GunnarH]

Na dann will ich auch mal beim Thema bleiben:
Ein langer Tag geht langsam zu Ende, Gott will seine Himmelspforten grad schließen, da kommt ein Mann auf einem Wölkchen und schreit: "Noch nicht schließen, nein, halt, ich will auch noch mit hinein." Der liebe Gott hat heute aber schon so viele Leute in sein Himmelreich gelassen, will sich in Ruhe zurücklehnen und ausruhen, darum sagt er: "Nein, nur noch ganz kuriose Todesfälle werden jetzt noch aufgenommen." Der Mann lacht und sagt: "Na, damit kann ich dienen." Er erzählt: "Ich hatte schon lange den Verdacht, daß mich meine Frau betrügt. Heut morgen hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab mir gedacht, heute gehst du früher nach hause und kontrollierst sie.
Gesagt, getan. Ich komm also früher von der Arbeit nach Hause und was seh ich???? Meine Frau liegt splitterfasernackt im Bett. Von nem Typen weit und breit keine Spur. Ich renn wie wild durch unsere Wohnung im 2. stock. Aber weit und breit kein Typ. Dann geh ich auf den Balkon und was seh ich???
Hängt der Typ doch mit seinen 10 Fingern an der Außenwand meines Balkons.
Ich schnell nen Hammer geholt und klopp dem Typen die Finger blau. Er schreit und schreit, fällt dann aber doch endlich runter. Doch anscheinend hat er nen Schutzengel, er fällt in nen großen Busch und überlebt. Ich schnell zurück in die Wohnung, das erste Zimmer ist die Küche, was werf ich bloß, was werf ich bloß? Den Toaster? Nein, das überlebt das Schwein wohl auch noch, also direkt das nächst-größere, DEN KÜHLSCHRANK. Ich schlepp mir also einen ab und bekomm den Kühlschrank so grad eben über den Balkon und schieb ihn runter. Er landet auf dem Typen und der ist Matsch. Geschafft."
Gott unterbricht ihn und sagt: "Ja und warum bist Du dann gestorben?"
"Tja, ich hab ne schwache Pumpe und die Aufregung, Hektik und das schleppen des schweren Kühlschrankes, das hat mir den Rest gegeben. Herzinfarkt!" Gott lacht laut und spricht: "Ok, dein Tod ist kurios, komm herein."
Als er die Pforten schließen will, komm schon ein anderer angeschwebt und schreit: "Halt, ich muß noch mit hinein." "Ok, spricht Gott, aber nur wenn du einen guten Grund hast." "Oh ja, den hab ich", sagt der Mann und beginnt zu erzählen: "Ich wohn seit Jahren im 3. Stock eines Mietshauses.
Nichtsahnend wollt ich meine Balkonblumen gießen, rutsch auf dem
vergossenem Wasser aus, kipp über den Balkon und rutsch runter. Mit allerletzter Kraft kann ich mich grad noch am Balkon des Untermieters festhalten, bis so nen geistesgestörter Mann kommt, mir wie wild auf die Finger kloppt und ich runterfall. Unten fängt mich zum glück unser großer Busch im Vorgarten auf, ich rappel mich hoch und das letzte was ich seh ist, daß ein KÜHLSCHRANK auf mich herabstürzt. Ja und jetzt bin ich hier." Gott kann sein lautes Gelächter nicht mehr zurückhalten und bittet den Mann unter Freudentränen herein.
Nun aber endlich werden die Pforten geschlossen. Gott begibt sich auf den Rückweg, da klopft jemand ganz hektisch an das Tor. "Laß mich bitte rein", ruft er. "Nein, nein", spricht Gott, "ich hab hier grad schon 2 ganz kuriose Typen reingelassen, für heut is Schluß". "kurios? Na dann hör Dir mal meine Geschichte an: seit knapp 3 Monaten hab ich nen Verhältnis mit ner echt scharfen Braut. Sie wohnt im 2. Stock eines Mietshauses. Wie jeden Dienstag besuche ich sie nachmittags, weil ihr Mann da länger arbeiten muß. Doch diesmal stürmt der Mann rein, als ich grad nackt mit der Frau auf dem Bett liege, ich spring auf und der nächstbeste Ort der mir ins Auge fiel um mich zu verstecken war DER KÜHLSCHRANK"...............

Gruß
Gunnar

[MFG]

20 Jahre oder Was Männer wirklich zum weinen brintg:


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stell fest das ihr Mann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch,vor sich eine Tasse Kaffee--- tief in Gedanken---
starrt nur gegen die Wand

Sie kann sehen wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt,
er nimmt einen kräftigen Schluck aus seiner Tasse

"Was ist los Liebling ,warum sitz du um diese Uhrzeit in der Küche" fragte sie ihn

"errinnerst du dich ,als wie vor 20 Jahren unser erstes Date hatten,du warst gerade erst 16" fragte er sie

Ja ,sicher doch ,sagte Sie

errinerst du dich wie uns dein Vater erwischt hatte ,als wir und in meinem Auto auf derRückbank liebten.

Ja erwiederte sie,das werde ich nie vergessen.

errinnerst du dich wie dein Vater mir das Gewehr vor das gesicht hielt und sagte:
"entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis"

oh ja oh ja ,sagte Sie

Er wischt sich eine weitere Träne aus dem Gesicht und sagte:

weißt du ..... heute wäre ich entlassen worden

.....

[Hans]

Kommt ein Bauer in die Dorfkneipe und brummelt vor sich hin.
"Was ist denn mit Dir los?", frag der Wirt.
"Ach lass mich in Ruhe, es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären"!
"Wie jetzt, was ist los? Erzähl schon."
"Nä, nä, nä, es gibt wirklich Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären. Aber gut, hör zu!

Ich gehe heute Morgen in den Kuhstall zum Melken.
Als ich alle Kühe durch hatte, war nur noch Elsa dran, die ist im Augenblick ein wenig zappelig.
Als ich den halben Melkeimer voll habe, tritt sie mir doch mit dem linken Hinterhuf den Eimer um.
Ich nehme einen Kälberstrick und binde ihr das linke Hinterbein fest.
Bin fast wieder so weit wie vorher, was soll ich dir sagen, tritt sie mir mit dem rechten Hinterhuf den Eimer um - nä, nä, nä, es gibt wirklich Dinge im Leben, die kann man nicht erklären."

"Ja und dann?" fragt der Wirt.

"Dann hab ich ihr mit 'nem Kälberstrick das rechte Hinterbein festgebunden und weitergemacht - nä, nä, nä, es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären.... "

"Ja, ja, ich weiss." sagt der Wirt, "erzähl weiter."

"Also, als ich dann wieder den Eimer halbvoll habe, haut sie mir doch mit dem Schwanz den Eimer um".

"Und?"

"Ja, jetzt hatte ich keinen Kälberstrick mehr. Also ziehe ich mir den Gürtel aus der Hose und will damit Elsas Schwanz hoch binden.
Ich stehe also hinter ihr auf dem Schemel, den Schwanz hochhaltend, da rutscht mir meine Hose in die Kniekehle.
Und genau in diesem Moment geht die Stalltür auf und meine Frau kommt rein - nä, nä, nä, es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären."

Gruß Hans

[Larger]

Du sitzt mit Deiner Frau beim Essen und auf einmal entfleucht Dir hinten weg ein Lüftchen. Was kriegst Du zu hören? Altes Ferkel, schäm Dich und solche Sprüche.
Sitzt Du mit Kumpels in der Kneipe und Dir haut einer ab, son richtiger, dann sagt mit Sicherheit mindestenes einer Deiner Kumpels , "Hey Mann, Respekt, hätte ich nicht besser gekonnt".
Das ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern

Heiko

[Gunnar2]

Mojen,

ALLES tolle Witze

aber der von MFG ist einfach SUPER

ich roll mich am Boden vor lachen und habe schon Bauchwehe

Gruß
Gunnar

[Hans]

Er wollte sich mit Freunden treffen und versprach, dass er um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, er kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als er zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte er fest, dass der Kuckuck seine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in seinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab er sich ins Schlafzimmer.
Er legte sich ins Bett und war beruhigt dank seines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte ihn seine Frau, wann er denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Er sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte er sich, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte er: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Gruß Hans

[roundnose]

Er kommt nach Hause, sie sagt:

"Was machst du denn für ein Gesicht!?"

Er:

"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst ein neues!"

LG Werner

[roundnose]

Beide beim Italiener, sie isst Spaghetti.
Sie kleckert sich an.

Sie:

"Jetzt schau mich an, ich seh aus wie eine Sau!"

Er:

"Ja, und angekleckert hast du dich auch!"


LG Werner

[Hans]

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.
1 Irrer der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller ".
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
1, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

Gruß Hans

[roundnose]

Habe die Glühbirne jetzt ausgewechselt!

LG Werner

(Genial, Hans!)

[roundnose]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,
aber nie ...

Den kannte ich schon
(vom 5. April!)

LGW

[MFG]

"Seit Jahren habe ich 2 Pferde im Stall," erzählt der Bauer, "die gleichen sich, wie ein Ei dem anderen."
"Und, kannst Du sie auseinanderhalten?"
"Jetzt ja. Zufällig habe ich gestern entdeckt, daß das braune längere Ohren hat, als das weiße."

[MFG]

Ein Texaner ist zu Besuch in Australien. Dort prahlt er, wie groß Texas ist, wie groß die Rinderherden sind, wie weit das Land ist usw. und die Australier sind beeindruckt.
Plötzlich sieht der Texaner ein Kangaroo und ruft: "Um Himmelswillen, was ist das?"
Da antwortet ein Ausi: "Was du kennst unsere Grashüpfer nicht?"